那时候，我迷恋镜子，喜欢孤芳自赏，用手理天生的自来卷，捏塌陷的鼻子，那时候孤独，是因为我丑。
后来我不会融入到欢腾的人当中去，到死也不会。
这是我年少时的梦想，为了从一开始就学着有辨识度。我总乐意在很远的地方发呆，小小年纪，就装着闭目养神，眺望远方，甚至学闲云野鹤状。一个人对世界轻蔑到什么程度，世界就会对你重视到什么程度。
这是天衣无缝的危言耸听，但我却乐意了半辈子。我总觉得一个人，身体只是道具，只是替身，只是博大的灵与肉的一个见证，并不能代表真实。与此说来，躯壳是多么的无用啊，它甚至是不干不净的，只有灵魂不能雷同。
小时候，在山上放牛，牛低头吃草，我低头沉思，别的小朋友嬉戏打闹。他们拽着我，但我就是活跃不起来。我总觉得我拿什么来活跃，生命的意义在于无限的沉思，在于清冷和孤独，至少那时候我是这么想的。
我太小了，就开始思考活着的意义，“我们从哪里来，要到哪里去。”也许这太残忍了。直到现在，我都是一个郁郁寡欢的人，我不喜欢轻浮，不喜欢哄堂大笑，当然更不喜欢锦上添花。即便你从此大富大贵，紫到发青，我依然乐于对光彩背后的辛酸感兴趣。对我来说，一切都是纸糊的，唯有心灵的高贵不可辱没。
原谅我，不能与你同路，并不是因为我不爱你。而是我太孤独了，然而热闹是治疗不了孤独的，只有孤独能治疗孤独，这是我一贯的想法。
不过我也尝试着到热闹里去，结果是无功而返。一个孤独的人在热闹里只会更加孤独，更加一无是处，本质上，他依然是形单影只的，除非他找到了和他臭味相投的人。
我和母亲吵架，母亲责备我忘了她的养育之恩，我却责备母亲生下了我，母亲啊，你是有罪的，生我于如此冷酷的世界，我还要长大，衰老，饱受爱之折磨，荣辱之折磨。如果你不带我来，我何以会如此。母亲流泪了，无言以对，而我却陷入了巨大的孤独，我会被痛苦击得人仰马翻。天啦，我不能让爱我的人感到安全和快乐，我太孤独了。
20年前，我去矿山，给自己赚学费。一个人深入荒山野岭，时刻有种被狼吃掉的感觉，一到晚间，我关好柴门，用睡去这一短暂的死亡来对付恐惧，可是越害怕越睡不着。就在那时开始，我喜欢上了抽烟，我想麻醉自己，那是我迄今为止很绝望的身体之孤独，但这并不真的孤独和可怕，只要抛置在人群中，就会立马改变。
终生无法治疗的只是身体里埋着的心灵的孤独。
大多数的时候，你不能说出，也不好意思说出。世界上没有完全相同的两片树叶，一个人也就不会有完全意义上的朋友，他们各自盛开，也各自凋零。各自灿烂辉煌，也各自灰飞烟灭。在一个人思想的孤独面前，任何信誓旦旦的良药都是黔驴技穷的。
当人们欢欣于一朵花的盛开时，我却想到了它的凋零，当太阳刚刚升起时，我却早已预知到了黄昏。基于这一点，我过早的看穿了自己，等于用一杆枪，瞄准了徐徐上升的胸膛。我失败了，未能考上大学，有一份体面的工作。
但我并不乐于一辈子只埋头种地，并不是我看不起这份*的职业，而是黄土能淹没脚腕，也就同样能淹没头颅。
一个农民，就是无业者的代名词，又开始自卑了。你不知道一个人同时拥有了孤独和自卑会是什么样子呢，生怕别人看不起，又生怕别人走进来。
于是我读周国平，读尼采，读康德，读叔本华，我想找一个和我长相相似的人，隔着时空和我对话。活生生的现实世界中几乎没有我的朋友，天下熙熙攘攘，无非名来利往，无非柴米油烟，所有的浪漫和春花秋月都会被现实阉割成阴阳怪气的太监。
三年前的某个夜里，寂寞异常，一种巨大的空洞笼罩着我，我想起离世的祖父祖母，一辈子含辛茹苦，到死也没享一天的福。一个人便偷着流泪，恰在这时，一友人过生日，约我去歌厅，其实我受不了那种音乐的狂轰乱炸，我永远喜欢在宁静里呆着，但那时那刻，我的想法改变了，我也想去醉生梦死一回。跳啊，唱啊，可是这一切又能怎样呢。一个人在热闹中表现出来的孤独和寂静中的孤独又是不同的，前者空虚犹如深渊，后者沉寂但不失唯美。我索性逃出来，只有对着无限的黑夜，对着博大的星空发呆。
我慢慢地明白了，一个生性孤独的人，置身热闹，犹如戴着镣铐跳舞，比孤独本身更加可怕，更加难受。这是我无数次的体会和感悟。
你无法还给我时间和失去的，那么就还回来我的孤独吧。
如果热闹和繁华，我便很快凋零了，未必也能认清自己。
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